پایگاه خبری تحلیلی سلام پاوه:چکیده:ازدواج رابطه‌ای است که شخص با انتخاب وارد آن می‌شود،زن و مردی که با هم ازدواج می‌کنند باید بتوانند خود را با نیم قرن تحولات اجتماعی،رشد و تغییرات متقابل یکدیگر تطبیق دهند اگر از عهده این کار برنیایند به احتمال زیاد رابطه زناشویی آنها دچار مشکل خواهد شد.بنابراین دقت در انتخاب نوع رابطه از اهمیت فراوانی برخوردار است.

مراوده‌های قبل از انتخاب و دقیقاً الگوهای مراوده‌ای قبل از خواستگاری اساساً می‌توانند تعیین کننده و پیش‌بینی کننده تداوم یا قطع رابطه باشند. شناسایی این مراوده‌ها ویژگی‌های آن در مشاوره قبل از ازدواج به انتخاب مناسب کمک می‌کند.این مقاله به بررسی روابط قبل از خواستگاری،شرایط و ویژگی‌ها،آسیب‌ها و تأثیرات آنها برانتخاب می‌پردازد.

مقدمه:حریم عشق را درگه بسی بالاتر از عقل است    کسی آن آستان بوسد،که جان در آستین دارد.(حافظ)

« موجودات زنده تمایل دارنددورهم جمع شوند،به یکدیگربپیوندند.درون هم زندگی کنند،به وضع قبلی باز گردندودرصورت امکان با یکدیگر کنار بیایند.روال دنیا بر این است» (مینوچین۱۹۷۴ ).ازتولدتا مرگ انسان هیچ چیزی به اندازه «رابطه» درزندگی اونقش واهمیت ندارد.ماانسان‌ها در«رابطه» متولد می‌شوند،در«رابطه» رشدمی‌کنندوبزرگ می‌شوند،در«رابطه» زندگی می‌کنند،در«رابطه» می‌آموزند،هویت و شخصیت آنها شکل می‌گیرد،دررابطه شادی می‌کنندیا درغم وغصه‌های یکدیگرشریک می‌شوند،در«رابطه» بیمار یا درمان می‌شوند..وسرانجام دررابطه می‌میرند.

مردم به یکدیگر محتاجند و کمال و تمام هریک به نزدیک اشخاص دیگر است وهیچ شخصی به انفراد به کمال نمی‌تواند رسید»(خواجه نصیرالدین طوسی).«خلاء تنهایی » انسان در«رابطه»پر می‌شود و داروی درد«تنهایی»نیاز قطعی انسان به«داشتن رابطه »،به احساس تعلق متقابل،و احساس محبت دو جانبه است. در واقع احساس تعلق و محبت زیربنای بقاء و سلامت روانی انسان و فقدان آن شرط کافی برای دچار شدن به انواع بیماریهای روانی است.

اما به رغم اهمیت حیاتی نیاز به داشتن « رابطه » راه این رابطه صمیمانه یعنی رابطه‌ای که آرزوی دلهاست،راه ساده‌ای نیست. چه بسیارند اشخاصی که با امید و آرزوی داشتن رابطه‌ای دلخواه وارد زندگی یکدیگر می‌شوند و سالها « انتظار» آن را می‌کشند یا عده‌ای سالها در حسرت فقدان این« رابطه صمیمانه»سوگوارند و برخی نیز موفق می‌شوند که در یک رابطه صمیمانه پایدار باقی بمانند.

این تمایل به گروئیدن به همدیگروباهم بودن خصوصاً درنوجوانی وجوانی اشخاص را قویاً به سمت یکدیگر سوق می‌دهدکه دربرخی منجربه «ازدواج» وتشکیل زندگی مشترک می‌شود.روابط بین اشخاص بسته به اهدافی که طرفین رابطه ازآن دنبال می‌کنند انواع مختلفی به خودمی‌گیرداما رابطه می‌تواندآسیب‌زا(پاتولوژیک) یا سازنده وسالم باشد.

ویژگی‌های روابط قبل از خواستگاری:

ازدواج یک انتخاب فرایندی است. یعنی دارای مراحلی است. وارد شدن به رابطه از طریق انعقاد یک میثاق عاطفی – اجتماعی بین دو عضو دو خانواده و اعلام موافقت خانواده‌های اصلی صورت می‌گیرد.مراسم عروسی،اعلام رسمیت یافتن« رابطه دو عضو از این دو خانواده است»زن و شوهر با برگزاری مراسم عروسی می‌باید خود را برای نیم قرن تغییر و تحولات زندگی زناشویی آماده کنند.

نیم قرن زندگی مشترک و کنار آمدن و مقابله با مشکلات زندگی کار آسانی نیست. در دنیای امروز ما شاهد هستیم که تعداد قابل توجهی از کسانی که قصد ازدواج دارند،شریک زندگی خود را « انتخاب » می‌کنند و سپس در صدد کسب تأیید رأی خانواده برمی‌آیند. مبنای چنین انتخابی اصولاً مراوده‌های آنان قبل از اعلام نظر قاطع درباره ازدواج به یکدیگر و به طریق اولی به خانواده‌ها است.به همین دلیل این مقطع یا مرحله از« آشنایی‌ها»ممکن است زندگی مشترک دختر و پسر را در آینده پایه ریزی کند و به همین دلیل از اهمیت برخوردار است.

در این مرحله،طرفین رابطه با وضعیت عاطفی نامطمئنی روبرو هستند. از طرفی یک کشش قوی آنها را به سمت جنس مخالف سوق می‌دهد که اساس آن را میل به محبت و مهرورزی تشکیل می‌دهد. اوج این تمایل به صورت « تصرف » معبود تجلی می‌کند.

از طرفی نیز عدم آمادگی روحی و مالی نوعی تردید در تصمیم‌گیری را در این اشخاص قوت می‌بخشد. لذا در انتخاب نهایی مردد هستند و در آنها دودلی موج می‌زند. حالتی که بعضاً به تعویض انتخاب نیز منجر می‌شود.

ممکن است هریک از طرفین رابطه از خود واقعی‌اش فاصله بگیرد و بکوشد آن طور عمل کند که محبوبش طلب می کند. چنین عملی موجب می‌شود تا بین خویشتن واقعی و شخصیت اجتماعی فاصله بیفتد و شخصیت اجتماعی در روابط دوتایی جایگزین شخصیت واقعی شود. در چنین وضعی اعمال و گفتار شخص با دقت خاص و به صورت گزینشی و یارپسند به نمایش گذاشته می‌شود.این تدبیر گرچه دسترسی به خواسته‌های محبوب را تسهیل می کند اما خویشتن واقعی طرفین رابطه تحلیل می رود.

در این مرحله،هدف آن است که شخص مطلوب یار افتد و خیال وصال یار به واقعیت برسد.از این روی،هریک از طرفین رابطه می کوشد از بسیاری از خواسته‌ها و عقاید خود دست بشوید و خواسته‌های محبوبش را خواسته‌های خود بداند و چنانچه این وضع ادامه یابد در محبوب خود ذوب می شود. این حالت با حلول و نفوذ یار در شخص مشخص می شود.طوری که فرد استقلال رأی خود را از دست می دهد و در پناه دیگری پناه می گیرد.

معمولاً اسطوره غالب در پندار طرفین رابطه نسبت به یکدیگر آن است که تو بی عیب و نقص هستی به همین دلیل هر دو نیرویی را نسبت به دیگری در خود احساس می کنند که خارج از کنترل و استدلال می تواند برود.مشکلات را به راحتی نادیده می گیرند یا کم اهمیت جلوه می‌دهند.سعی می کنند خود را تواناتر از آنچه که هست،نشان دهند.تمام رفتارها و گفتارهای آنان از صافی خوش برخوردی عبور می کند،به طوری که هریک از آنها چنین احساس می‌کنند و حتی می اندیشند که او همان کسی است که آرزویش را در دل داشته است.

تحقیقات حاکی است که اشخاص ( دوتایی‌ها ) نه تنها چنین شور و شعف شدید و عمیقی را در سطح هیجانی تجربه می کنند بلکه فرایندهای فیزیولوژیکی نیز در آنها رخ می دهد که احساسات آنها را تحت تأثیر قرار می دهد.

علاقه طرفین رابطه موجب تشدید ترشح پپتیدی به نام فنواتیلامین(PEA)در بدن می شود. فنواتیلامین باعث افزایش انرژی،دست دادن احساس خوب،نگرش مثبت و کاهش درد می شود.این ماده باعث می شود که فرد تا پاسی از شب بیدار بماند و روز بعد چنان با طراوت و شاداب سرکار برود که انگار تمام شب را خوابیده است. ممکن است فرد چنان مجذوب طرف مقابل شود که حتی خورد و خوراک را فراموش کند و اصلاً توجهی هم به آن نداشته باشد.

ترشح این پپتید در بدن،اضطراب را به آرامش،رخوت را به شادابی و انرژی بیشتر تبدیل می‌کند و حالت مطلوب و دلچسبی را در فرد به وجود می آورد تا دنیا را با دید مثبتی ببیند و طرفین رابطه چنین استنباط می کنند که این شریک رابطه اوست که چنین وضعیت مناسبی را در او به وجود آورده است،این نگرش تا حدودی درست است اما فقط تا حدودی.

و بالاخره ویژگی بارز این دوره آن است که چون طرفین رابطه هنوز بلحاظ شرعی و قانونی زن و شوهر نمی باشند امکان گسستگی و فراق از یکدیگر بالفعل وجود دارد و در بسیاری این اتفاق می‌افتد.

انگیزه‌های مؤثر در ایجاد رابطه‌ی قبل از خواستگاری:

روابط دوتایی بین دو نفر از جنس مخالف معمولاً با اولین خیال یا احساسی که متعاقب اولین تماس جنسی است جان می گیرد. جان گرفتن این رابطه به ماهیت مراوده،نوع رابطه و اثرات رابطه بر هر یک از طرفین بستگی دارد.

ماهیت رابطه:هر رابطه‌ای می تواند ماهیتی پاتولوژیک یا سالم داشته باشد. نیت و مقصود طرفین از رابطه بر ماهیت رابطه اثر گذار است. رابطه موقعی پاتولوژیک است که نیت انحرافی و با هدف فریبندگی باشد. برخی از این نیات و یا انگیزه‌های انحرافی در زیر توضیح داده می شوند.

اهداف انحرافی:معمولاً اما نه همیشه در ایجاد رابطه،نیت و هدف بسیاری از اشخاص نفوذ و سوءاستفاده از طرف مقابل است. همین تملق و حتی تحسین غیر صادقانه آنها می تواند رابطه آنها را با یکدیگر خراب کند. یکی از اهداف انحرافی رابطه این است که شخص رابطه را فقط با نیت پرکردن خلاء تنهایی خود انتخاب کند. به همین دلیل فقط یک نفر را به دنیای مجردی خویش اضافه می کند و بس.

تسکین جنسی:یکی دیگر از نیات رابطه دو جنس مخالف است. این نیت بخودی خود ناپسند نیست اما چنانچه تنها هدف برقراری،رابطه رسیدن به تسکین جنسی قبل از ازدواج باشد،نمی‌تواند ضامن یک رابطه پایدار باشد.

فرار:فرار از اوضاع متشنج و پرتنش درون خانواده از طریق ایجاد رابطه با جنس مخالف،یکی دیگر از نیات انحرافی رابطه دو جنس مخالف می تواند باشد. در واقع این نوع رابطه بیشتر ابزاری است به همین دلیل طرف رابطه ممکن است خیلی زود متوجه شود که طرف مقابل وی را بخاطر خودش نمی خواهد بلکه برای کاهش مشکلات درونی خود با او رابطه برقرار کرده است.

جبران:ایجاد رابطه با هدف پوشاندن احساس خود کم‌بینی یا حالات عاطفی و روحی ناخوشایند مانند کاهش افسردگی و اضطراب می تواند فضای رابطه سالم را آلوده کند. زیرا در یک رابطه منصفانه،داد و ستد عاطفی و روحی برای طرفین رابطه محوریت اصلی دارد.

عوامل مؤثر بر روابط قبل از خواستگاری:

در برقراری رابطه متقابل،چهار نکته نقش اساسی دارند که عبارتند از:۱ – نظر شخص در باره رابطه۲– رابطه شخص با اشخاص مهم در زندگی خود۳ – الگوی راوبط ناسازگار۴–شالوده‌های ایجاد رابطه مطلوب

۱)نظر شخص در باره رابطه:در واقع هر رابطه‌ای به منظور رفع نیازهای انسان برقرار می‌شود. فرض برآن است که طرفین رابطه داوطلبانه وارد رابطه می شوند و تا وقتی به آن ادامه می‌دهند که پاداش یا دستاوردهای رابطه « ارزش » ادامه آن را داشته باشد. این پاداش یا دستاورد می‌تواند صداقت،محبت،توجه،تأیید،مقبولیت و هرچیز دیگری باشد که برای طرفین رابطه با ارزش است.   بعلاوه طرفین رابطه انتظار یک داد و ستد منصفانه را دارند. در غیر این صورت وارد رابطه نمی‌شوند و چنانچه هزینه رابطه بیشتر از پاداش آن باشد،ادامه رابطه قطع می شود. در روابط قبل از خواستگاری،طرفین رابطه معمولاً به مقایسه رابطه فعلی با روابط مشابه گذشته می پردازند.   (خواه مربوط به خودشان یا دیگران باشد). همچنین رابطه کنونی خود را با مسیر روابطی که امکان این رابطه به آنها برای طرفین وجود دارد،مقایسه می کند.

۲ ) رابطه شخص با اشخاص مهم زندگی : یکی دیگر از عوامل تأثیر‌گذار بر طرفین رابطه است.تجارب اشخاص درطول زندگی خود نقش کلیدی درانتخاب نوع رابطه وطرفین رابطه دارد.تجارب مثبت یا منفی اشخاص در گذشته روی رابطه آنها با فرد مورد علاقه تأثیرمی‌گذارد.می‌توان دراین باره به پنج نکته کلیدی درباره شکل‌گیری روابط وسیرآن اشاره کردکه عبارتند از: ۱ )مواجهه، ۲) جذابیت متقابل، ۳) همسازی متقابل،۴ ) بی‌پرده‌گویی، ۵ ) ارتباط متقابل.

مواجهه:اولین تماس یا مواجهه متقابل طرفین رابطه در مرحله قبل از انتخاب برای هر دو نفر جذاب و هیجان‌انگیز یا تهدیدآمیز است. با این حال طرفین رابطه در اولین تماس معمولاً تمایل خود را صراحتاً علنی نمی کنند و جانب احتیاط پیش می‌گیرند. شروع مواجهه معمولاً با گفتار یا عملی لازم است. این عمل یا عبارت می تواند یک تبسم،نگاه نافذ و پر معنا،یا ابراز نکته جالبی باشد. چنانچه شخص مقابل این دعوت را اجابت کند،مواجهه شروع شده است.

۲)جذابیت متقابل:جذابیت رکن آغازین ارتباط است. عواملی که موجب جذب شدن اشخاص به یکدیگر می شود عبارتند از :۱ ) جذابیت ظاهری شخص۲ ) نزدیکی / مجاروت مکانی افراد با یکدیگر۳ ) در دسترس بودن طرف مقابل۴ ) شباهت و مکملیت

همسازی متقابل:از جمله عوامل مؤثر در ایجاد رابطه است.همسازی متقابل درواقع فرآیند کنار آمدن با طرف رابطه یا حل مشکلات بین اشخاصی است.چنانچه طرفین رابطه با یکدیگر کنار بیایند امکان ادامه رابطه فراهم می شود.

ارتباط متقابل:رابطه متقابل طرفین کلید ایجاد،حفظ و رفع مشکلاتی است که رابطه را تهدید می‌کنند و از طریق « کلامی و غیر کلامی » صورت می گیرد. ارتباط کلامی بیشتر برای تبادل و انتقال اطلاعات و یا بیان احساس در قالب کلمات است. ارتباط غیر کلامی به صورت ایماء و اشارات و حرکات است. کلیم کاشانی در این باره می نویسد.

اظهار عشق را به سخن احتیاجی نیست         چندان که شد نگه به نگه آشنا بس است

بی‌پرده‌گویی:چهارمین عامل مؤثر در ایجاد ارتباط بی‌پرده‌گویی است. بی‌پرده‌گویی یعنی گفتگو در باره خود و طرف مقابل و عملی است که به طرفین امکان می دهد با ابعاد زندگی،رفتار،افکار و احساسات یکدیگر آشنا شوند. خواجه نصیرالدین طوسی. (۱ ) درباره صحت نفس به نقل از جالینوس حکیم می نویسد:معایب هر شخص به علت حب نفس،از خود او مخفی است. لذا باید دوستی اختیار کند تا بعد از مؤانست،او را از عیوب نفس‌اش با خبر کند و راضی نشود که به او بگوید : بر تو هیچ عیب نمی بینم

بی‌پرده‌گویی تا حدی به نوع و میزان صمیمیت دو طرف رابطه بستگی دارد،اما برخی از ابعاد یا نکات مربوط به بی‌پرده‌گویی از این قرارند :۱ – میزان و وسعت اطلاعات

۲ – صمیمیت و عمق اطلاعات۳ – مثبت یا منفی بودن اطلاعات۴ – زمان داد و ستد اطلاعات

میزان داد و ستد اطلاعات در مراحل مختلف رابطه متفاوت است. در شروع رابطه،داد و ستد اطلاعات هیچ یا کم است. بی‌پرده‌گویی زیاد مستلزم نزدیکی و صمیمیت زیاد است. اما حتی بی‌پرده‌گویی زیاد هم گرچه رضایت بخش طرف مقابل است اما بهایی که گوینده ممکن است در نهایت بپردازد سنگین است. مثل اضطراب،ناراحت شدن یا ناراحت کردن،احساس افت و کم ارزش شدن در نظر دیگری. در واقع در یک جمله می توان گفت که زمانی می توان بی‌پرده بود که قدرت « پذیرش » در دیگری وجود داشته باشد.

آسیب شناسی رابطه قبل از خواستگاری( الگوی راوبط ناسازگار)

«رابطه » به رغم آنکه می‌تواند « خلاء تنهایی » اشخاص را پُرکند و آرامش‌بخش باشد، مصون از پاتولوژی نیست. روابط قبل از خواستگاری یا ازدواج ممکن است گرفتار سه آسیب جدی شوند و«عزت نفس»طرفین رابطه را تحت تأثیر قرار دهند که عبارتند از:

سوءاستفاده جنسی

رابطه دوتایی دو جنس مخالف همواره در معرض خطر گرفتار شدن به سوءاستفاده جنسی است.سوءاستفاده جنسی آفت رابطه سالم دوتایی است. شکستن حرمت و حریم جنس به معنی شکستن انحصار رابطه جنسی قبل از ازدواج است. لذت جنسی یکی از قوی‌ترین بهانه یا انگیزه‌ها برای شکل دادن به روابط دوتایی دو جنس مخالف است.

رابطه جنسی قبل از ازدواج خواه فرجام آن به وصال یا فراق یار انجامد، اثرات نامطلوبی بر آینده رابطه زن و شوهر،یا طرفین رابطه می‌گذارد. زیرا این اسطوره ذهنی همواره در ناخودآگاه جمعی و به صورت کهن الگو در ذهن هر دختر و پسر ایرانی نقش بسته است که « زن و مرد فقط از طریق ازدواج بر یکدیگر حلال می‌شوند». خروج از این اسطوره در حکم انحراف از سنتها و آداب و رسوم فرهنگی است که اشخاص در آن بزرگ شده‌اند و هویت شخصیت‌شان با آنها گره خورده است.

وابستگی یا گره عاطفی

علاقه ضامن ایجاد رابطه است و هر رابطه‌ای بین دو جنس مخالف معمولاً با علاقه شروع می‌شود. برای شروع رابطه،علاقه شرط لازم است اما برای ادامه رابطه شرط کافی نیست. چنانچه رابطه طرفین بیشتر بر بُعد عاطفی(علاقه)و در درجات شدید آن یعنی عشق استوار باشد،امکان و قرار تصمیم‌گیری را از یکی از طرفین می‌گیرد.

یک چنین عشق آتشینی می تواند زندگی طرفین رابطه را فلج کند و مانع از تعمق و اندیشیدن منطقی می شود. گره عاطفی همانند پیله طرفین رابطه را در یک رابطه راکد و ایستا گیر می اندازد.قدرت عمل و ابتکار عمل را از دلباخته می‌گیرد و به دلبر می دهد و عاشق را دچار فلج عاطفی می کند و امکان قطع رابطه را در جایی که چاره‌ای جز آن نیست،ناممکن جلوه می دهد. زیرا از دید دلباخته قطع رابطه به معنای از دست دادن سرمایه‌گذاری عاطفی – روانی – اجتماعی و . . . هنگفتی است و وقتی رابطه به ناچار گسسته می‌شود،تحمل این فراق را بسیار شاق می کند.

گره عاطفی باعث می شود که دلباخته خود را متعلق به محبوب و دلبر بداند و همان انتظار را از او درباره خودش داشته باشد. گره عاطفی طرفین رابطه را وادار می کند که یکدیگر را به هر نحو ممکن به تصرف و تصاحب خود درآورند و زمانی که فتح و پیروزی در رابطه برای طرفین ممکن نباشد و آرزوی وصال یار به یأس تبدیل شود،آنگاه ممکن است فرزندخلف آن یعنی افسردگی و اضطراب،احساس بی ارزشی و پوچی و تهی شدن به هر دو یا یکی دست دهد.

نامحبوبی در چشم نسل اول:سومین آسیب جدی حاصل از روابط قبل از خواستگاری که ممکن است پسند والدین نباشد،این است که طرفین رابطه ممکن است محبوبیت خود را نزد والدین از دست بدهند و والدین به آنها بی اعتماد شوند. گاه بعضی از خانواده‌ها تا مرز طرد کردن فرزند،پیش می روند.

سلامت رابطه(شالوده‌های ایجاد رابطه نامطلوب)

تقریباً ایجاد رابطه مطلوب و رضایت بخش ساده گرفته شده است. گاه بافت رابطه طوری است که هرگونه تحسین طرف مقابل نیز می تواند رابطه فرد را با شخص مقابل خراب کند. خصوصاً موقعی که تحسین صادقانه نباشد. برای بهبود رابطه و حفظ آن رعایت برخی اصول می تواند مفید باشد،این اصول اختصاراً عبارتند از:

الف – رعایت حقوق و اهداف متقابل:احترام به عقیده طرف رابطه به رغم اینکه مورد قبول و تأیید هم نباشد می تواند به بهبود رابطه کمک کند.ب – توجه به ساخت رابطه:ساخت یا چارچوب رابطه با گذشت « زمان » شکل می گیرد.ج – ارتباط صحیح : ارتباط صحیح حداقل سه مقوله اصلی دارد:۱ – باید پیام دهنده خوبی بود.

۲ – باید پیام گیرنده خوبی بود.۳ – باید به فرا ارتباط‌ها توجه داشت.

فرا ارتباط یعنی توجه به جو عاطفی حاکم بر رابطه،چه عواملی برقراری ارتباط و رسیدن به تفاهم را مشکل می کند ؟ آیا مقدار اطلاعات مبادله شده بین طرفین رابطه متوازن است ؟ چه کسی بیشتر صحبت می کند و چه کسی بیشتر گوش می دهد؟

د – آگاهی:آگاهی در « رابطه » صورت‌های مختلفی دارد. سه بُعد مهم آگاهی که در حفظ و بهبود رابطه اثر دارد عبارتند از:۱ ) داشتن دید واقعی نسبت به خود( اطلاع از توانایی‌ها و قبول محدودیت‌ها)۲) داشتن دید واقعی نسبت به طرف مقابل ( تشخیص نقاط قوت و محدودیت‌های طرف مقابل)۳) داشتن دید واقعی نسبت به« رابطه »

ه ) کمک کردن به رشد طرف مقابل:شرایط متعددی لازمه‌ی ایجاد و تداوم رابطه مطلوب است. سه شرط مهم و اجتناب‌ناپذیر رابطه مطلوب و رضایت‌بخش از این قرارند:۱ – باز بودن و هم فهمی : یعنی شریک عواطف و احساسات طرف مقابل بودن،و مشکلات او را از آن خود دیدن.۲ – پذیرش : پذیرش یعنی دیگری را همان‌گونه که هست قبول کردن و از پیشداوری درباره او امتناع ورزیدن.۳ – توجه و عطوفت : یعنی اهمیت دادن به طرف مقابل و احساس تعهد نسبت به رفاه اوست.

نقش مشاوره قبل از انتخاب در حفظ رابطه سالم

کارشناسان براین عقیده‌اند که اگر « ازدواج » را به عنوان نخستین تعهد قانونی و عاطفی در زندگی بزرگسال بدانیم،انتخاب همسر،خود یک معیار رشد و پختگی فرد در زندگی به شمار می‌آید . . . بنابراین چنانچه دختر و پسر قبل از ازدواج آگاهی‌های لازم را درباره‌ی خود و همسری که بر می گزینند،داشته باشند. بسیاری از مشکلات زن‌ها و شوهرها قابل پیش‌بینی و در نتیجه قابل پیشگیری است.

مشاوره‌های قبل از انتخاب این امکان را به طرفین رابطه می دهد که بتوانند با واقع‌بینی یکدیگر را بپذیرند و قبل از اینکه گره عاطفی بین آنها بوجود آید و فاصله گرفتن آنها از یکدیگر دشوار گردد،با بررسی معیارها و خواسته‌هایی که از همسر آینده و زندگی مشترک دارند و کسب شناخت بهتر از خود،با آمادگی بیشتری وارد زندگی شوند. و سرانجام مشاوره قبل از انتخاب به طرفین رابطه کمک می کند که شروع رابطه‌ای که با « عشق »،با « دوست داشتن » ادامه یابد و چنانچه چاره‌ای جز قطع رابطه نیست،رابطه با یک وداع منصفانه خاتمه یابد. بحث را با بیتی از حافظ به پایان می رسانم.

از صدای سخن عشق ندیدم خوشتر                         یادگاری که در این گنبد دوار بماند(حافظ )

منابع :

• مینوچین،س.فیشمن،چ (۱۳۸۱ ) « فنون خانواده درمانی » ( مترجمان : فرشاد بهاری،فرح صبا ) انتشارات رشد،جلد اول.
• ثنایی،ب (۱۳۷۵ ) « ماهیت روابط انسان‌ها و پربار ساز آن » مجله پژوهش‌های تربیتی،سال ۱۳۷۵ ،شماره ۱ و ۲ جلد ۴ .
• بهاری،ف. مهدوی .ا. پیکرستان،ع (۱۳۸۱ ) « ازدواج : مراحل و ویژگی‌های آن،مجله طب و تزکیه،شماره ۴۳ ،صص ۱۰۳ – ۹۳
• نوابی‌نژاد.ش. (۱۳۸۰ ) « ملاک‌ها و عوامل مؤثر بر ازدواج موفق جوانان »،مجله ویژه‌نامه مجله طب و تزکیه،صص ۵ – ۱
• شفیع‌آبادی.ع. (۱۳۸۰ ) نقش راهنمایی و مشاوره در ازدواج موفق » ویژه‌نامه مجله طب و تزکیه ، صص ۱۲۰ – ۱۱۰
• حسینی. سیدمهدی،” عادت خانواده‌های کامروا “؛ انتشارات رشد
• بوطالبی. ( ۱۳۸۰ )”بهترین شیوه همسریابی “
• مظاهری. علی. ” جوانان و انتخاب همسر “، انتشارت قم
• پیام سلامت نشریه داخلی معاونت پیشگیری بهزیستی شهرستان تهران – سال چهارم شماره ۱۳ ، بهار ۱۳۸۲

۱ – کارشناسی ارشد مشاور خانواده